Один раз и на всю жизнь…

10.05.2021

4356534312.jpg

С Фоминой недели – Красной горки, как называют в народе первое воскресенье после Пасхи – вновь после большого перерыва, обусловленного Великим постом, в храмах совершаются благословения браков. Для многих влюбленных венчание – это радостный итог долгого пути, после чего новоиспеченных супругов может ждать только счастье. Но разве это не слишком упрощенное восприятие действительности, действительно ли это финиш, а не начало дороги? Своими размышлениями о тернистом пути от венчания до семейного счастья, о том, почему любовь вызревает, скорее, уже на третьем десятке лет супружества, а также о маленьких секретах отношений в семье поделился священник Владислав Береговой, глава молодежного отдела и комиссии по делам семьи Песоченской епархии.

 

Семья – это не шкаф из «Икеи». Инструкцию к ней и комплект шестигранников в ЗАГСе не выдают. Новоиспеченной семье приходится пробираться к заветному семейному счастью практически наощупь. Не претендуя на полноту раскрытия тайн супружеского бытия, все же поговорим о некоторых принципиальных моментах.

Молодой семье предстоит пройти множество испытаний. Яркая вспышка влюбленности через год-другой превращается в костерок, который нужно сохранять. Дело в том, что любовь – это творческое состояние человека. Любовь – это не чувство. Любовь – это свойство. Любовь – это действие. А брак – это школа любви, и расцвет её бывает лет через двадцать – двадцать пять. До того это маленький кустик, а потом она станет раскидистым деревом, которое принесет вкусные, сладкие, интересные плоды.

В миру и в Церкви различаются понятия любви. Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не раздражается, не мыслит зла (1 Кор. 13. 4). Вот это настоящая любовь, а не выброс эндорфинов и «бабочки в животе». В церковной среде слово «любовь» является глаголом, а в миру – это лишь определение одной из эмоций, одного из чувств. Любишь человека? Твори дела любви, а не медитируй на свои эмоции. Какая бы ни была эйфория в начале отношений, она все равно проходит очень быстро, и надо учиться жить с человеком, чье поведение не всегда можно назвать образцовым, а решения – гениальными.

Любить в браке нужно не себя и не себя в ком-то. Любовь не ищет своего (1 Кор. 13. 5). В миру любовь постоянно ищет своего: «А что я получу от этой девушки?», «А что я получу от этого парня?» Не получу ничего? Значит, не буду любить. Поэтому когда люди говорят, что они кого-то разлюбили, значит, что они и не любили на самом деле. Дело не в чувствах, а в поступках.

Если ты все время живешь в ожидании, что твоя половинка должна что-то сделать, и ты этого не получаешь, в тебе начинает накапливаться обида, раздражение, злость, гнев. Если я думаю, что мне в браке кто-то что-то должен, то семья развалится. Взаимоотношения «забирания» приводят к краху. Христианство – это взаимоотношения «отдавания». Если муж говорит: «Я должен жене», а жена – «Я должна мужу», тогда все в таких отношениях становятся счастливыми. В идеале о себе нужно рассуждать так: если я являюсь мужем, то мне надо сделать всё возможное, чтобы моя жена радовалась, чтобы моей семье было хорошо.

Мужчина – это гонор. Хочешь – дрова руби, хочешь гвозди забивай, хочешь кашу из него вари. А женщина – немощнейший сосуд, фарфоровая чашка: уронишь – уже не склеишь. Так написано в Писании. Нужно ее беречь: ее чувства тоньше, пронзительнее, лучше развита интуиция. Она понимает с полунамека то, на что мужчине нужно лет пять. Женщина все чувствует сердцем, ее ум – операционный. У мужчин – стратегический. Вместе мы составляем хороший тандем: женские сердечность, интуиция и мужские ум, энергия, воля.

Мужчина без женщины деградирует. Без семьи только монахи становятся святыми. А с женщиной он облагораживается, становится ответственным, переживает о тех, кто слабее, получает цель в жизни. Учится трудиться, смиряться, любить и жертвовать. Особенно этому способствуют отношения с родственниками своей второй половинки.

Вообще, семья – это зона проблем, а не комфорта. В ней происходит вечная борьба за жизнь и любовь, что, в конечном итоге, делает нас сильнее.

Оставляйте друг для друга меньше забот. Тарелочку помыть, постель заправить, с собакой погулять – это же так просто! Нужно проявлять какую-то заботу. Не глобальную, а вот такую повседневную и маленькую. Это всегда приятно каждому человеку, особенно любимой женщине.

Еще очень важно, чтобы мужчины не упрекали женщин. Женщины не терпят упреков, даже в мелочах. Сам приберись, сам досоли суп, сам погладь рубашку. Это важно.

А со стороны жены важно на всё брать благословение мужа: не самой принимать решения, а держать мужа в курсе всего, что происходит в семье. В его жизни должно быть как можно меньше сюрпризов.

Учитесь благодарить, даже за самые мелкие услуги. Научитесь их замечать! Это важнейший навык именно для христианина, потому что христианином делает человека не согласие с догматами, а развитое чувство благодарности. У нас в русской культуре есть такая странная асимметрия: постороннему человеку мы готовы отдать последнюю рубашку, а на ближних срываемся, орем, говорим всякие гадости... А ведь апостол Павел говорит: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (Тим. 5. 8). Так что у нас большое поле деятельности по выработке нежного, бережливого отношения к самым близким людям. «Спасибо» надо говорить постоянно. Купать их в заботе, нежности и внимании!

Есть библейские слова, которые надо выбить золотыми буквами над входом в каждый ЗАГС: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Главный человек для жены – это муж, а не мама! Главный человек для мужа – это жена, а не мама! При первой же возможности надо разъезжаться с родителями. Не на платья-лимузины для пышной свадьбы тратить сотни тысяч, а на съём маленькой квартирки, где будут жить только двое влюбленных. На одной кухне не может быть две хозяйки, а в доме – два хозяина. Такая обстановка часто приводит к ссорам и разводам, потому что один из членов семьи оказывается между молотом и наковальней и он должен утихомирить обе стороны, на что порой не хватает сил. Даже если родители настолько комфортны, что никуда не лезут, всегда молчат и только помогают, это все равно ни к чему хорошему не приводит. Лучше все-таки начинать жить порознь, а потом уже брать к себе родителей, если это понадобится.

Семейная жизнь – это искусство. А любому искусству, хоть чеканному, хоть живописному, надо учить. Долго, годами. Многие проблемы возникают от непонимания иерархии в семье. На первом месте – Бог. Мужчина поставлен Богом быть главой семьи, защитником и добытчиком. Жена должна быть во всем помощницей мужу. Муж для неё должен быть на первом месте после Бога, а не дети или родители. С мужем у неё нулевая степень родства, они – плоть едина. Но большинство этого не знают... А когда всё не на своем месте, когда нет фундамента, как семья устоит?

Поэтому начинать надо с самых азов. Читайте Писание, соблюдайте заповеди, посещайте храм Божий, приобщайтесь к церковным Таинствам, общайтесь со священниками, читайте книги о семейной жизни, и пусть благословение Божие пребудет со всеми вами!

Иерей Владислав БЕРЕГОВОЙ

Публикация журнала «Православный христианин»
(Калужская митрополия)

Поделитесь этой новостью с друзьями! Нажмите на кнопки соцсетей ниже ↓